A veces creo que todo esta roto y que la pieza que necesito te la llevaste tu...

La necesidad de estar sin mi. Tal como se llama este blog. Pensar en estar lejos de mi y de todas estas cosas que llenan mi cabeza. Por que estar lejos de mi es estar lejos de este recuerdo. De esas asombrosas tardes donde escucharte hablar por horas y horas eran mi droga. Ese momento donde crei, con el corazon y con todo que podía llegar a ser y estar mejor. Donde puse el mundo a tus pies, donde crei que lo tomarías para siempre. Donde miré en tus ojos dudas, preguntas sin respuesta, incertidumbre y ganas de huir. Y aquí estoy. Vivo. Después del huracán Ariday, existo. Pienso. Siento. Creo. Quiero. Así que, ¿ves?, no pasó nada. No eres tan fuerte como creías y yo no soy tan débil como pensé. Me voy. Me muevo. Me largo. Y te extraño.

Todo Lo Que Queria

Todo lo que queria, lo que soñaba, lo que ambicionaba, lo que deseaba, era simple.

Lo que esperaba, lo que me motivaba, lo que me hacía seguir adelante era sencillo.

Lo que no dejaba de ver, lo que no dejaba de soñar con que llegaba, lo que no quería perder, lo que me impulsaba a ser mejor persona era demasiado libre de complicaciones.

Era una sola palabra, una sola mencion, una sola nube en un cielo azul, una sola estrella en un cielo oscuro. Era un faro en alta mar, una ventana iluminada de noche.

Eras Tu. Y la promesa que sin palabras me hiciste.

Es curioso. Yo no te hice mejor persona. Y tu me equilibraste entre ser un cinico y una persona "normal". Y ahora estoy solo aqui. Pero estoy bien, sabes?. Me siento bien asi, sin esa espina en mi costado llamada tu. Look at me. I'm fucking fine. Just plain freaking fine. So fuck off. Go to hell, do not stare at me. Bueno. Mirame todo lo que quieras. Al fin que te saque los ojos y ni siquiera estas aqui ahora. ¿Ves?. Nadie me jode y se queda impune.

Adios

Llegó el momento. Desapareciste. Te fuiste. Y lo mejor: sin decir adiós. Perfecto. Todo me favorece. No te vi por última vez. Ni me afectó saber que no volverías y que ya tenían sustituta para tí. Ni me alegró. Au contraire. Simplemente pasó y vino a facilitarme muchas cosas. Ces't cis bon. Excelente. Adieu. Good-bye. Sayonara. Auf Wiedersen. A la mierda. A la gaver. A la chingada. ¿Sale?. Ora pues, andando y miando pa no hacer charco. Jadetupinchimadre.

Tu. ¿Como contarle al mundo de ti?

Es como intentar decirle a un niño que fracasaste. Es como intentar demostrar que algo imposible paso. Es como tratar de besar el viento. Y asi como me canse de ti, me canse de perseguir imposibles. Que mierda, ¿no?. Mi sueño, que es uno de esos iomposibles, sin embargo, no se queda sin perseguir. Llegare ahi. Y te lo dije a ti tambien. Un dia, veras television, rodeada de tus cinco o seis hijitos. Entonces escucharas hablar de un tal Roberto Guijarro. Y cuando me mires ahi, lleno de canas, con el pelo corto a cepillo como me gusta usarlo, saco y camisa sin corbata y escuches que esa pelicula, mi gran triunfadora, esta dedicada a quien quise tanto y sin embargo me fallo y cuando vayas a ver mi gran triunfo y te topes con que trata de ti y de mi y de las cosas imposibles entre nosotros dos, vas a llorar. Y esas lagrimas seran las mas amargas que jamas habras llorado por que nadie en el mundo tendra mas curiosidad por saber que paso entre nosotros que TU. Y nadie querra saber con mas vehemencia si eramos el uno para el otro aparte de ti. Y nadie me va a extrañar tanto como tu sobre todo por que nunca me quisiste tener. Y sobre todo por que me orillaste a dejarte. Y sobre todo por que fuiste tu quien decidio sin preguntar que no teniamos razon de estar juntos. Asi que, respondo al mundo: ¿Quien eres tu?. Para mi, nadie. Hoy no eres nadie.

El Primer Dia Sin Ariday

Poder hablar acá, asi, sin tapujos me hará bien, lo sé.

Estar sin tí no sé explicarlo por que tampoco supe lo que era estar contigo. Y como a estar solo ya me acostumbré, eso me tiene un poco cansado. Y hasta aburrido. Pero es genial, a veces, debo admitirlo. ¿Quién más, aparte de mí, me permitiría andar en ropa interior en mi casa, durante todo un fin de semana?, ¿quién más me permitiría mirar películas violentas y sin sentido en la tele una y otra vez?, ¿quién más me daría tiempo para escribir cuentos acerca de asesinos futuristas a sueldo, de matonas ultra-violentas y de solteros empedernidos en guerra contra el mundo?. Nadie, lo sé.

Por eso me voy a esconder aquí de vez en cuando, para entender un poco lo que pasa conmigo. Para comenzar a entenderme y ver si así, entiendo a los demás.